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| 回到人间作天使 |
我乘的车从清晨的有雨的黑暗里出发，我们都需要去诚恳面对的，用妈妈的话说，大概就是我们的责任了吧。我知道，我从此回到人间，之前那些海市蜃楼，那些不肯卸下的骄傲，那些眼高手低，记得谁叹，心比天高命比纸薄，其实也是一种柔软的睿智了吧。
成都微雨的街，我避让一辆转弯太急的16路，连人带车的摔了一跤，腿上青了很大的一块。彼时却也能若无其事的扶起车来继续前行。有时候想，这样的我们，是不是才比较不容易受伤？看到姐姐牵了十岁的女儿背了一个硕大的行李包去挤车，忽然心疼。她对我说着些云淡风轻的话，可是我却记得她说，你小小的身体里有怎样的倔强？我想，其实这倔强是我们都有的吧。
总之回来了，据说成都还有新一轮的降温天气，但是我不怕了，当我回来人间来面对这生活的时候，我希望我是天使~
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| 寒冷的境界 |
成都降温了，据说下的是雪，在半空中就变成水了，看不见成形的雪花。
买来的水仙，原本是想做朋友的生日礼物，却因为太麻烦，同时也由于私心，所以自己留了下来，日日的养在床头。看着花蕾一点点的真实和茁壮起来，实在也是一件美丽的事情了。
关于转博和工作的事情，一段时间来都是困扰。感动的是爸爸妈妈的电话，说是百分之一百支持我念下去。而他们自己的难处，从来不说。妈妈本来是今天来，明天装义眼。可是因为摔了一跤，行动不便，很担心，却也学会了掩饰，免得彼此担心。我想，弟弟的话是对的，他们说支持，只是一种态度，或者煽情一点，也只是他们的爱。那么，我的放弃，也不想再解释。未来很远，我们总有机会的。有些人有些事情可以等，另外一些却不可以。
两个月前写的信，今天被收到。彼时彼刻的难过，今天被揭晓。我想，时间是不是真的那么好？那时候的难过，其实今天还是在流泪。可怜现在流泪眼睛会痛，但是还是止不住。我们的失去，是不是都是这样的突兀和决绝呢？
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| 慵懒的忙碌 |
博客搬过家了，我想换一种生活，还是自欺欺人。我看不见的快乐和我看得见的快乐，都是这样的四平八稳。我想，生活其实一直都在这里，所以我们逃不开自己。
因为是“官方”的生日，老板会在中午的时候打来电话问要不要放假。心里想着今天大好的晴空，却还是没有心情。我知道，只是因为，我的电话一直被某人拒接。然而今天，我开始微笑了～
今天的实验做化妆品，看见那么多花花绿绿的东西，一群男孩子大惊小怪。而在众人纷纷猜测错误的时候，一个小屁孩居然知道××面膜是粉状！巨汗！
回来的时候偷懒，什么都不想做。于是不知所云～ |
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| 奇迹与艳遇 |
生日礼物，有些贪婪。
实验有令人惊喜的结果，渐露的曙光至少前路不至于太渺茫。有快递的玫瑰，鲜花本身就是对生命的馈赠吧，所以不得不快乐。
遥远的地方有并不遥远的人让人温暖，而大喜和大悲，得到和失去，是这个日子弥足珍贵的东西~
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| 浮光掠影 |
接手了一个棘手的项目。十余天出论文的东西。同时还有无数的琐碎但极为重要的事情。困倦。真的有点像绷紧的弦。累了。不肯说。也不知道会有谁怜悯和心疼，索性沉默。宾果说，你要反省，这样的生活是不是你想要。我想，或者我只想其中一部分，可不可以只要一半，那个没有毒的半边苹果？大概，可惜，是不行了。
路上，有城管暴力，躺在地上的人很安静，我怀疑是另外一种安静。警车和救护车很显眼，整个路上被人群断掉了。我只是路过。我们就这样匆匆的路过别人的生死和生活，也被别人路过。
冬天到了么？我想念？无从想念～ |
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| 晒太阳 |
下午上课的时候，几个大男生窃窃私语着，说这么好的天气，我们去晒太阳吧？
带习走不开，我坐在教室最后的位置，有阳光落入，我悄悄迎了光线去看窗外，生活显得多么的不真实。我上一次这样走神的时候应该是很早很早以前了吧？
给兔子取血的时候，前年的事情忽然就清晰起来。那时候我还是一个貌似热血青年的样子呢，独立而顺畅的做了很多事情，甚至因此爱上了这个专业。而磨平我热情的是时间还是不胜的挫折？不分明了。那就还是暂时这样吧。 |
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| 满城尽带黄金甲 |
人民花园的菊展已经落幕一个多礼拜了，夜幕里我仍然看见许多的菊。我总是奇怪，为什么丧礼上人们习惯用菊花呢？那样的隆重繁复，原本是不适合这样的场景的。那么，是不是如同满城尽带黄金甲一样，只是一种悲剧宏大的序幕呢？
生活还是这样不可遏制的向前，我在逐渐清晰什么是我想要，关于从前的事情，因为没有时间和心情去梳理，只好统统的打包然后遗弃。所以我再也找不到有些人的照片，或是关于从前某些事情的只言片语。即使只是自欺欺人的手段，我终于获得暂时的安宁。然后，对自己说，我要像被您希望的那样活着。这个您，是那些爱着我然后离开了的人们。 |
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| 窗明几净 |
居然有久违的阳光，我把所有的东西仔细收拾，我对自己说，只要窗明几净，生命就可以重新开始。
昨夜在QQ上遇到表哥，说起没能送外婆最后一程的遗憾，才蓦然发现我们真的已经到了人在江湖，身不由己的地步了。而我们，甚至连慨叹的时间都没有了，都各自匆匆的忙自己的事情去了。
物是人非之后，我只是努力的想要窗明几净，等待重新开始。 |
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| 没心没肺的活下去 |
倦怠了若干时日。每天早早睡去，可是我亲爱的外婆，并不入我的梦里来。心里想着终究还是没有得到宽宥，萦绕的还是当时我离开的时候，她站在那窗户后面挥挥手。轻轻的挥手。手该是冰凉的吧？心衰晚期的水肿，让我无措和无助。到现在还是一敲这些字，一跟人说起，还是要落泪。我努力的，想要没心没肺的活着，还是差点火候，我还是为着这些悲哀和遗憾折磨，解脱不了。
亲戚或余悲，他人亦已歌。因此我缄默。我想要独自承担我自己的爱恨和悲伤，可是在她们的雀跃欢欣里，还是会有点点的愤怒。终于还是没有去看心理医生，我想这是他们解决不了的问题。我是，只能是，怀着这样爱和悲哀，没心没肺的活下去…… |
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